Le partecipazioni fanno ubriacare. Non perché te ne vai in giro come una trottola assieme al tuo futuro marito, nottetempo, e, con quaderno alla mano, chiuso il portone di casa (dell’invitato) dietro di te, spunti il suo nome dalla lista (e, detto per inciso, la lista è ancora lunga), ma perché, le regole della “creanza” vanno rispettate. Che salentini saremmo sennò? Mi spiego meglio. Diciamo che vai ad invitare la zia al tuo matrimonio. Dopo cinque o sei minuti di convenevoli del tipo “Scusaci se non siamo venuti prima ma lavoriamo entrambi fino a tardi, le partecipazioni sono arrivate in ritardo, maledette tipografie, abbiamo preferito aspettare che foste tutti a casa per salutarvi”, si passa alla consegna. Al che, la zia apre la partecipazione e dice “Ah, di sera vi sposate? Ma tu a don Leonardo appartieni? Ma avete fatto lista nozze?” e poi dopo le precisazioni di rito (”Sì, meglio di sera perché a luglio chissà che caldo ci sarà; sì, alla parrocchia di don Leonardo; sì, abbiamo fatto lista nozze ma non è tassativa, serve giusto per dare un indirizzo agli invitati, comunque abbiamo un arredamento moderno”) si passa alla domanda cruciale: “Beh, che vi offro”? Panico. Tu e il tuo futuro marito vi guardate con la morte negli occhi (ovviamente quella non è la prima zia alla quale portate la partecipazione, ovviamente anche le altre vi hanno chiesto che cosa vi potevano offrire, ovviamente siete stati costretti ad accettare, ed ovviamente la crema di liquore al limone non si rifiuta), dite che basta un bicchiere d’acqua purché sia fresca, la zia non cede e vuole offrirvi a tutti i costi qualcosa, siete costretti nuovamente ad accettare. Il secondo (poi, il terzo, il quarto e così via) bicchierino. Risultato: la strada di casa sembrerà stranamente emozionante, il vostro futuro marito ha un fascino che non gli avevate mai riconosciuto prima (scherzo, amore, sei bellissimo), la vita è tutta rose e fiori. E crema di liquore al limone, perché no?